🧼 DIE 7 DUSCH-GEBOTE FÜRS GYM 🧼
(PLUS EIN BONUS)

Fitnessstudio – Tempel des Schweißes, der Disziplin… und des Cringe. Im Umkleideraum spielt sich immer das Gleiche ab: Da ist der Typ, der sich fühlt wie im FKK-Camp, der Wasserverschwender, der ewig duscht, oder der Lauttelefonierer mit Lebensgeschichte.

Wenn du nicht zur Hauptfigur solcher Geschichten werden willst: Lies unsere goldenen Regeln. Merken. Umsetzen. Welt verbessern.

1. REDEN? KLAR – ABER BITTE MIT HOSE.

Triffst du einen Kollegen oder – noch besser – deinen Ex-Schwiegervater unter der Dusche? Ein Nicken reicht.

 

Goldene Regel: Gespräche laufen besser, wenn beide wenigstens eine Unterhose anhaben. Wenn’s länger dauert: Erst anziehen, dann Smalltalk. Netzwerken in nackig – das ist noch nicht ganz salonfähig.

2. DIE BANK IST KEIN BEGEHBARER KLEIDERSCHRANK

Ja, deine Sporttasche ist randvoll. Aber du musst nicht den gesamten Inhalt auf der Bank verteilen. Wir haben alle denselben Platz. Wenn man Yoga machen muss, um an seinen Socken zu kommen, läuft was schief.

 

Teile den Platz wie eine Pizza: fair und ohne zu dominieren.

3. DUSCHEN IST ZUM WASCHEN DA. PUNKT.

Nicht zum Naseputzen (inklusive Wandkunst), nicht fürs kleine Geschäft und definitiv nicht zum Nägelschneiden. Klar, das Wasser spült alles weg – aber auch unseren Glauben an die Menschheit.

4. WENN’S VOLL IST: SCHNELL, SAUBER, RAUS

Hast du die Dusche für dich? Genieß es.

 

Aber wenn Leute warten, ist F1-Modus angesagt: Reingehen, einseifen, abspülen, raus. Du wirst es danken, wenn du selbst frierend in der Schlange stehst.

5. HANDY = LAUTLOS. BITTE.

Okay, es ist kein Kino. Aber auch kein Ort für deine Playlist oder Telefonate in Dolby Surround. Wenn dein Anruf länger als 5 Minuten dauert – ruf später zurück.

 

Pro-Tipp: Auch im Spind gehört dein Handy auf lautlos. Niemand will WhatsApp-Benachrichtigungen im Endlos-Modus hören – ohne zu wissen, wem sie gehören.

6. FLIP-FLOPS SIND DAS NEUE STATUSSYMBOL

Ja, Pilze und so. Aber Duschlatschen sind mehr als Schutz – sie sind ein Zeichen von Respekt, Hygiene und Stil. Selbst wenn du super sauber bist – zeig’s auch.

7. MEINE AUGEN SIND HIER OBEN

Ein flüchtiger Blick – okay. Aber der Ehrenkodex sagt: Augenkontakt nur auf Augenhöhe.

 

Unterschiedliche Körpergrößen können sonst schnell zu Gesprächen führen, bei denen dein Gegenüber deinem besten Stück in etwa so spricht wie bei der Preisverleihung eines Filmpreises.

BONUS: SEI DU SELBST – ABER RÜCKSICHTSVOLL

Jedes Gym hat seinen eigenen Vibe. Manche locker, andere strikt. Aber eines gilt überall: Respekt. In der Dusche wollen wir alle einfach nur kurz abschalten – mach’s den anderen leicht.

 

SCHON MAL JEMANDEN AUS DIESER LISTE GETROFFEN? ODER ERKANNT?

 

Erzähl uns deinen schrägsten Moment aus der Umkleide! Und wenn du nicht zum nächsten Running Gag werden willst – du weißt jetzt, wie man’s richtig macht.

P.S. nochmal: Für die perfekte Belohnung nach dem Training: Mintastic und Chill&Tea. Einer aktiviert und klärt, der andere pflegt und entspannt. Kein Fettfilm. Nur pures Duschvergnügen.

🧼 DIE 7 DUSCH-GEBOTE FÜRS GYM 🧼
(PLUS EIN BONUS)

Fitnessstudio – Tempel des Schweißes, der Disziplin… und des Cringe. Im Umkleideraum spielt sich immer das Gleiche ab: Da ist der Typ, der sich fühlt wie im FKK-Camp, der Wasserverschwender, der ewig duscht, oder der Lauttelefonierer mit Lebensgeschichte.

Wenn du nicht zur Hauptfigur solcher Geschichten werden willst: Lies unsere goldenen Regeln. Merken. Umsetzen. Welt verbessern.

1. REDEN? KLAR – ABER BITTE MIT HOSE.

Triffst du einen Kollegen oder – noch besser – deinen Ex-Schwiegervater unter der Dusche? Ein Nicken reicht.

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3. DUSCHEN IST ZUM WASCHEN DA. PUNKT.

Nicht zum Naseputzen (inklusive Wandkunst), nicht fürs kleine Geschäft und definitiv nicht zum Nägelschneiden. Klar, das Wasser spült alles weg – aber auch unseren Glauben an die Menschheit.

4. WENN’S VOLL IST: SCHNELL, SAUBER, RAUS

Hast du die Dusche für dich? Genieß es.

Aber wenn Leute warten, ist F1-Modus angesagt: Reingehen, einseifen, abspülen, raus. Du wirst es danken, wenn du selbst frierend in der Schlange stehst.

5. HANDY = LAUTLOS. BITTE.

Okay, es ist kein Kino. Aber auch kein Ort für deine Playlist oder Telefonate in Dolby Surround. Wenn dein Anruf länger als 5 Minuten dauert – ruf später zurück.

Pro-Tipp: Auch im Spind gehört dein Handy auf lautlos. Niemand will WhatsApp-Benachrichtigungen im Endlos-Modus hören – ohne zu wissen, wem sie gehören.

6. FLIP-FLOPS SIND DAS NEUE STATUSSYMBOL

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7. MEINE AUGEN SIND HIER OBEN

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Fester Körperseife, die reinigt, peelt und selbst die wachkriegt, die morgens fünf Wecker brauchen. Mit Aktivkohle, Minze und Vulkangestein entfernt sie Schmutz, macht die Haut weich und hinterlässt ein eisfrisches Gefühl – als würdest du unter einem Bergwasserfall duschen.
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Feste Körperseife mit grünem Tee, grüner Tonerde und Sheabutter. Reinigt gründlich ohne auszutrocknen, pflegt ohne fettiges Gefühl und hinterlässt die Haut weich und regeneriert.
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