Es stellt sich heraus, dass vor 12 Jahren eine verlorene Seele die brillante Idee hatte, dass es, wenn es einen Tag zum Feiern der Liebe gibt, auch einen für den Kummer geben sollte.

Am 29. Juli wird der Internationale Tag des Liebeskummers „gefeiert“. International und demokratisch, weil sie uns alle irgendwann in der gesamten Musikgeschichte untröstlicher getroffen haben als Alejandro Sanz.

Und wenn Sie uns die Wahl lassen, gehen wir von Mr. Wonderful Ratschlägen oder Selbsthilfe-TikToks aus , wie man eine Trennung überwindet. Wir sind eher das (falsch benannte) Duell:

• Eisbecher in Familiengröße, hergestellt in Mercadona.       
• Twerk zum Vergessen.        
• Öffentliches Leid, Chenoa steht im Trainingsanzug an der Tür seines Hauses.        
• […]

Aus diesem Grund gibt es heute gleich einen doppelten #Anti-Ratgeber gegen Liebeskummer:

• Unsere Top 10 der beschissenen Sätze 🤮, die Sie jemals gehört (oder gesagt) haben.     
• Unsere Top-10-Empfehlungen, die Ihre Therapie zur Überwindung einer Trennung nicht empfehlen würden, Ihr Freund aber die beste Option finden wird. 

Beschissene Phrasen, die von einer Trennung erzählen 

1. “Wissen Sie, warum es R heißt?Aufruhr? WEIL ES BEREITS KAPUTT WAR.“

Danke, Paulo Coelho. Was vielleicht kaputt ist, ist Ihre Fähigkeit, sich in meine derzeitigen selbstzerstörerischen Gelüste hineinzuversetzen.

2. „Es gibt kein Übel, das hundert Jahre anhält / die Zeit heilt alles / die Zeit bringt jeden an seinen Platz“

Könnten Sie mir bitte näher erläutern, um welches Zeitmaß es sich handelt? Ich übe 3: TikTok, YouTube-Video oder Netflix-Folge. 

3. "BESSER ALLEIN ALS IN SCHLECHTER GESELLSCHAFT"

Zwei zeitgenössische Philosophen Ihres Stils haben es bereits gesagt… „das Schlechte loswerden, nein, nein, nein/ Ich will nichts Schlechtes, nein, nein, nein.“ 

4. „WENN EINE TÜR SCHLIEßT, ÖFFNET SICH EIN FENSTER.“

Oder sie schlagen dir die Tür vor der Nase zu und lassen dich so kaputt zurück, dass Joseba von Carglass sie nicht einmal reparieren kann (denn Carglas ändert und repariert, bewirkt aber keine Wunder).

5. „ES IST NUR EIN KAPITEL IHRES LEBENS. ABER SCHLIESSEN SIE DAS BUCH NICHT.“

Ich wusste nicht, dass ich den Leserkreis um Rat gefragt hatte. Es gibt nichts, was Sie über Ihren Ex hinwegbringen könnte, als sich Ihr Leben wie eine Larousse-Enzyklopädie vorzustellen.

6. „Jetzt bist du an der Reihe, dich selbst zu lieben.“

Aber ich liebe mich das ganze Jahr über sehr! Ja jetzt und nein vorher? War die Ex-Liebe nicht mit Selbstliebe vereinbar? 

7. „Denken Sie nicht mehr darüber nach.”

Sagen Sie es mir im Kopf, wenn ich an 99 Szenen denke, in denen ich die Vierzig singe und den kleinen Auftritt mit Pyrotechnik aufführe, wie Eleni Foureira beim Eurovision Song Contest. 

8. „Anstatt darüber zu weinen, was Sie verloren haben, lächeln Sie über das, was Sie gelernt haben.“

Um zu lernen, besorge ich mir ein Paket über Domestika oder einen Dokumentarfilm. Was ich wollte, war eine gesunde Beziehung: Händchenhalten auf der Straße und Händchenhalten im Bett. 

9. „Das war nichts für dich“

May hat uns vermasselt. Sie haben gerade meine Gedanken gelesen, Dr. Obvious. Ja, ich weiß schon, dass es nichts für mich war. Ärgerlich ist, dass die Zeitinvestition wie Primark-Unterwäsche ist, die nicht zurückgegeben wird.

10. „ES IST BESSER GELIEBT UND VERLOREN ZU HABEN ALS NIE GELIEBT ZU HABEN“

Und viel besser ist es, sich einfach den Dingen zu widmen, die Freude bereiten. Dass in einem bestimmten Alter das Leiden umsonst so aussieht, als ob es keinen Beitrag leistet und das, was es nicht beiträgt, verdrängt wird.

Die 10 #Anti-Ratschläge, die Mr. Wonderful oder Ihr Therapeut Ihnen empfehlen würden (weil Sie vielleicht entdecken, dass Sie die toxische Person in der Beziehung waren)

1. Fick deinen Ex. Setzen Sie ein Limit, ja. Maximal 10 Mal. Aber ein Abschiedsgruß für die guten Zeiten ist eine schlechte Entscheidung, die wir alle treffen wollen.

2. Geben Sie ihm die Schuld an allem. Er verdient einen Platz in der siebten Hölle. Zeigen Sie mit dem Finger auf ihn. Die Zeit wird kommen, Frieden zu schließen, herzlich zu sein und sich wie Erwachsene zu benehmen (oder auch nicht). 

3. Werfen Sie ihre Sachen weg und/oder verbrennen Sie sie. Erleben Sie Ihr authentisches Lagerfeuer der Konfrontationen ... nicht für poetische Gerechtigkeit ... sondern für gute 15 Minuten Anekdoten, die Sie erzählen und für die Sie sich in Zukunft schämen können.   

4. Schaffen Sie ein gutes Endhuhn. Suchen Sie nach Erklärungen, verlangen Sie Rechnungen. Eine gute Katharsis wird Ihnen Abschluss und Zerstörung bescheren, um mit dem Wiederaufbau zu beginnen.   

5. BEntfernen Sie ihn aus sozialen Netzwerken. Wenn Sie möchten, erstellen Sie gefälschte Profile, um zu sehen, mit wem er jetzt Sex hat, und um neue Screenshots zu machen, um ihn zu erpressen.   

6. Hören Sie auf die Sorgen anderer. Sie sagen, dass das Böse vieler der Trost der Narren ist... aber das Unglück anderer Menschen zu hören, funktioniert, zumindest für eine Weile.   

7. Verändern Sie Ihr Aussehen wie verrückt, öffnen Sie TikTok und nehmen Sie auf, wie Sie Tusa tanzen, gehen Sie auf Expertenniveau durch Tinder, verwandeln Sie sich in den nächstgelegenen Nachtclub Ihrer Stadt ... Wenn es eine perfekte Ausrede gibt, um kurzzeitig ohne jemanden in die rebellische Jugend zurückzukehren Dir zu sagen, Vorwurf, ist das.   

8. Sei cool . Dass er, wenn er auf der Straße an dir vorbeikommt, sich enorm anstrengen muss, um sich daran zu erinnern, warum er dir das Herz gebrochen hat ... und sonst nichts.   

9. Weinen , schreien, treten, hassen, in Groll schwelgen, mit Ihren Kollegen streiten ... Machen Sie ALLES. Dies ist nicht die Zeit, rational und logisch zu sein. Aber lassen Sie es nicht zur Routine werden. Man hat keine Beziehung verlassen, um sich aus Liebeskummer auf eine andere einzulassen.   

10. Und das Wichtigste: Wenn Ihnen jemand einen beschissenen Rat gibt, der Sie kälter macht als das Herz Ihres Ex, dann lesen Sie diesen Beitrag noch einmal und geben Sie ihm die Antwort, die er verdient.   

Sich gegenseitig viel Liebe schenken. ❤️‍🔥       

PS: Der Beitrag dieser Woche wird von unseren Giggleberries gesponsert, einer feuchtigkeitsspendenden und deodorierenden Creme für Ihre 🍆 an intensiven Twerking-Nächten.   

Denn ein Nagel zieht keinen anderen Nagel heraus, aber durch gelegentliches Hämmern wird genug Energie freigesetzt, um einen Baumarkt zu leeren.